NON FACCIO PER VANTARMI...
Quindici giorni fa, con Datimoglie siamo saliti sulla datimobile e ci siamo recati di buon mattino al Famoso Grande Centro Diagnostico Fiore All'occhiello della Sanità Italiana e Orgoglio della Nostra Città (CGDFAOSIONC), perché prima delle ferie ci si era detti che sì, insomma, io sono al traguardo dei 50 e lei ha passato i 40, ed è venuto il momento di fare il primo tagliando.
Esami di tutte le immaginabili deiezioni, del sangue, spirometria, elettrocardiogramma a riposo, sotto sforzo, sotto sale, sotto spirito, lastra RX al torace in tutte le posizioni del Kamasutra, visita urologica, dermatologica (si sa mai che c'è il melanoma nascosto come le intercettazioni del premier), esami delle arterie che recano il sangue al cervello, esame scritto di inglese, versione dal latino, prova pratica di clarinetto, eccetera, eccetera.
Insomma, un bel cecàp!
Una cecàp che ci è costato la modica cifra di millecinquecento euri a cranio (la prossima volta, mi nascondo nel bagagliaio quando mi revisionano la datimobile, così magari mi danno una guardatina al fegato e costa di meno).
Et voilà, dopo due settimane, ecco il corriere che ci recapita in ufficio, in busta sigillata, un tomo di risultati scritti in sanscrito medichese, del peso di mezzo chilo. Il risultato? Tenetevi forte.
Alla mia bella età ho un cuore che è perfetto; polmoni quasi puliti, nonostante pipe, sigari e l'aria di Milano; una tiroide che è degna di un diciottenne (per l'eventuale lettore leghista, la "tiroide" come organo nulla ha a che vedere con la potenza sessuale, ce l'hanno anche le signore); un fegato che sembra fatto ieri, un pancreas che canta l'Aida, un intestino da fare invidia alla Marcuzzi quando beve lo yogurth. L'unica cosa, la pressione minima leggermente alta. Persino il famigerato colesterolo è a posto.
Gaudio. Berlusconi ha appena compiuto settantatrè anni.
Ci sono belle speranze di campare abbastanza da vederlo ritirarsi.
Esami di tutte le immaginabili deiezioni, del sangue, spirometria, elettrocardiogramma a riposo, sotto sforzo, sotto sale, sotto spirito, lastra RX al torace in tutte le posizioni del Kamasutra, visita urologica, dermatologica (si sa mai che c'è il melanoma nascosto come le intercettazioni del premier), esami delle arterie che recano il sangue al cervello, esame scritto di inglese, versione dal latino, prova pratica di clarinetto, eccetera, eccetera.
Insomma, un bel cecàp!
Una cecàp che ci è costato la modica cifra di millecinquecento euri a cranio (la prossima volta, mi nascondo nel bagagliaio quando mi revisionano la datimobile, così magari mi danno una guardatina al fegato e costa di meno).
Et voilà, dopo due settimane, ecco il corriere che ci recapita in ufficio, in busta sigillata, un tomo di risultati scritti in sanscrito medichese, del peso di mezzo chilo. Il risultato? Tenetevi forte.
Alla mia bella età ho un cuore che è perfetto; polmoni quasi puliti, nonostante pipe, sigari e l'aria di Milano; una tiroide che è degna di un diciottenne (per l'eventuale lettore leghista, la "tiroide" come organo nulla ha a che vedere con la potenza sessuale, ce l'hanno anche le signore); un fegato che sembra fatto ieri, un pancreas che canta l'Aida, un intestino da fare invidia alla Marcuzzi quando beve lo yogurth. L'unica cosa, la pressione minima leggermente alta. Persino il famigerato colesterolo è a posto.
Gaudio. Berlusconi ha appena compiuto settantatrè anni.
Ci sono belle speranze di campare abbastanza da vederlo ritirarsi.
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