Formidabile !!!

Non posso non citare testualmente questo post, dal blog di Masso57:

LIBERI E' BELLO - LA FONDAZIONE

E va bene, rompiamo gli indugi. Dato che il Paese, anzi, la Patria lo richiede, sotto la benedizione di Dio (mi ha mandato una serie di email di sprone ed incoraggiamento, oltre a due lattine di olio extravergine ed una peretta di lardo di Colonnata) ho deciso di scendere in campo fondando un mio partito di tutti :“LIBERI E’ BELLO”.

Ecco i punti salienti del programma:

1.FAMIGLIA
Ovviamente, al primo posto: viene incoraggiata la sua creazione con ogni mezzo. A coloro che nel corso della propria esistenza daranno luogo ad almeno tre famiglie, anche di fatto, viene garantita l’esenzione a vita da qualunque imposizione fiscale; tuttavia, in ossequio ai valori cristiani, sarà proibito qualunque rapporto sessuale extramatrimoniale, fatta eccezione per i Ministri del Culto ed i rappresentanti di Camera e Senato.

2.LAVORO
Vengono create tre strutture che si propongono la piena occupazione, mediante la creazione di una struttura così articolata:

- Star system: ci si affida ad un manager iscritto all’Albo Nazionale dei Pregiudicati, qualora si abbiano i requisiti fisici per sfondare nel dorato mondo della tv e delle riviste gossip;

- Thinktank: è sufficiente l’iscrizione al Circolo del Crimine Organizzato per acquisire sul campo una proficua esperienza nel campo delle estorsioni, del trasferimento forzoso di proprietà private mobiliari ed immobiliari, o di altro crimine su commissione, al fine di scoraggiare la presenza sul suolo Patrio della temibile concorrenza dei paesi dell’Est;
- Door to door: la struttura si occupa di far lavorare altri al vostro posto, mediante strutture piramidali che vedranno giovani entusiasticamente protesi a vendere personalmente qualunque genere di prodotti: finanziari, commerciali, casalinghi, professionali. I più abili si occuperanno anche di fornitura di manodopera altrui a prezzi e tariffe si assoluta convenienza, in quanto chiunque, nel nostro movimento, deve essere libero di sfruttare chiunque gli aggradi.
- Lavoro precario: viene abolito subito per legge. Al suo posto, cittadini extracomunitari o giovani disoccupati meridionali verranno assunti da prestigiose case automobilistiche come dummies, o in alternativa da multinazionali del farmaco come cavie di laboratorio, dato che lo spirito animalista del nostro Mio Partito impedisce di imporre sofferenze alle simpatiche bestiole.
 

3.FISCO

La semplificazione fiscale prevede che chiunque riesca a dimostrare una differenza di almeno 50mila euro tra guadagno effettivo e reddito dichiarato al Fisco è esentato per legge dal versamento di qualunque tipo di imposta. Qualora il cittadino sia datore di lavoro in nero, tale limite viene ridotto del 40%; viceversa, chiunque non sia titolare di partita Iva subirà una addizionale del 20% a titolo di tassa sulla dabbenaggine.
 
4.PERSONAL MOBILITY
Saranno create corsie preferenziali, sulle autostrade, per veicoli di cilindrata superiore ai 3000cc, senza alcun limite né, ovviamente, pedaggio; pedaggio che sarà raddoppiato invece per chi si ostina a non superare i 130 km/h costituendo così intralcio alla libera circolazione di chi non ha tempo da perdere. E’ fatto divieto nei centri urbani di circolare a piedi o in bicicletta in quanto marciapiedi e piste ciclabili restringono la carreggiata impedendo, di fatto, la possibilità di bypassre gli incolonnamenti e le file. Inoltre, chiunque non ceda il parcheggio urbano a veicoli di stazza e costo superiore al proprio, verrà radiato a vita dall’albo dei patentati.

5.SALUTE

Per affrontare i costi non più affrontabili della salute pubblica, viene abrogato il servizio sanitario nazionale: al suo posto, in base al principio naturale che i malati fanno un po’ senso a vederli, si stabilisce con apposita legge la pena di morte per chiunque osi starnutire in pubblico.
 
6.GIUSTIZIA
Lo Stato reintroduce alcuni principi storicamente tradizionali: pertanto il cittadino vittima di ingiustizie potrà farsi giustizia da sé, potrà sfidare a duello chiunque gli abbia fatto un torto,  potrà assoldare giovani kamikaze musulmani o donne che non la danno da far esplodere, anche mediante telecomando, presso gli uffici (in preferenza pubblici, i cui costi verranno così abbattuti) che hanno perpetrato un danno o comunque una riduzione della propria ricchezza personale.
Le forze di Polizia, Carabinieri e Guardia di Finanza saranno così utilizzate, a fianco di Esercito, Marina ed Aeronautica, nella nobile iniziativa del “Riprendiamoci l’Istria”, per restituire alla Nazione cio’ che la Storia ci aveva dato e solo i comunisti ci hanno tolto. Chiunque professi o abbia professato fede nel comunismo sarà rimandato, a scelta, in Cina, Cambogia o Cuba, ma in quest’ultima ipotesi solo previa castrazione.
 
7.INNOVAZIONE TECNOLOGICA
Chiunque circoli su suolo pubblico senza lettore mp3 acceso e collegato alle orecchie mediante auricolari viene immediatamente punito con l’obbligo di acquisto di cd di cantanti melodici napoletani o gridarole romagnole; nel caso di guida di veicoli è obbligatorio l’uso di telefono cellulare di costo non inferiore ad euro 399; inoltre viene istituito un canale televisivo con l’obbligo di trasmettere 24 ore al giorno cronaca e filmati dei delitti più efferati commessi da extracomunitari sul suolo Patrio. Inoltre, la popolazione di sesso femminile è sottoposta obbligatoriamente a elettrostimolazione onde favorire la penetrazione del Maschio Italico secondo intenzioni, gusti e volontà dello stesso.

Questo programma si qualifica come unico ed ultimativo atto di trasformazione e modernizzazione del Paese.  Si accettano  pagamenti  su c/c bancario,  postale, RID,  carta di credito,  Paypal,  banconote, monete, contanti, chiamando numeri telefonici a pagamento,  sms e sinanche in natura  (polli, uova, salumi, formaggio, frutta, verdura, vini pregiati ed  altri frutti della terra: che  altro credevate?)